Методы борьбы
Вербальные:
Варианты ответов качающему права парковочному быдловладельцу:
Не вопрос, я не буду ставить на ВАШЕ место. Но вы не должны ездить на моем лифте и ходить по моей лестничной клетке (Я же хожу по этой лестнице уже 30 лет, значит она моя!). Пожарная лестница пока не моя, можете ее использовать, чтобы попасть домой.
Я не против того, чтоб у вас было свое персональное место. Оно у вас будет на кладбище[1].
Невербальные:
На «персональных» местах делается разметка типа «Место автобыдлиста квартира такая-то», и т. д. соответственно реальным номерам квартир.
Когда «Законное место» занимает кто-то чужой (3-я сторона), этому авто причиняется ущерб средней тяжести. Например, прорезаются колеса или наносится надпись краской или гвоздём «не занимай моё место». Когда приезжают менты, то все соседи подтверждают, что это место неофициально считается закрепленным за таким-то поциентом. И — о чудо! Наш храбрец тут же заявляет, что это все подлая клевета, он это место никогда своим не считал, он вообще приезжает раз в месяц и вообще скоро переезжает в Австралию на ПМЖ. В случае надписи парковочный герой отрекается от «своего» места еще до приезда ментов. Цель достигнута, поциент официально сообщил, что ни на что не претендует.
Совмещённые:
Каждый раз, когда место занято «чужаком», звонить в дверь либо по телефону «владельцу» места и жаловаться: «Безобразие! Сообщаю, что ваше место заняли. Хамы и подлецы!» Также звонить с «оправданиями»: «Мне, конечно, жутко неловко, но я стал на ваше место буквально на 2 минуты, чтобы выгрузить тяжелые сумки. Ничего страшного? Вы же в ближайшие 2 минуты не приедете? Еще раз дико извиняюсь». Или «Выгляните, пожалуйста, в окно. Я поставил машину рядом с вашим местом, но мне кажется, что я одним колесом чуть-чуть наехал на вашу территорию. Если что, я отъеду, посмотрите, пожалуйста». Такие звонки и визиты желательно совершать не реже 10-15 раз в день, самое подходящее время — между 23:00 и 03:00 ночи.
Метод «Клин Клином»:
Наносить визиты и требовать, чтобы быдловладелец не ставил машину на это место, так как «оно мое!» Он, конечно, выпучит глаза и пустит пену от такой «наглости», но нужно с невозмутимым видом продолжать убеждать его, что «это место моё» и «давайте не будем ссориться». Рекомендуемое время и частота визитов — см. предыдущий пункт.
Контраргументы в пользу традиционности
Прежде чем мы с тобой начнем дебоширить, стоит решить, чего потенциально делать не надо:
Не надо отламывать всякие детали (спойлеры и прочие бамперы) и бить оптику — кроме дикой злобы и милицейского наезда во двор ничего не будет.
Не надо пихать в замочные скважины спички — это пошло и пахнет деревней.
Есть способ лучше!
Не надо снимать дворники — если попадешься, то тебя еще и в нелепом воровстве обвинят.
Не надо прокалывать шины — зло, неоригинально, и, кроме того, неизвестно, когда теперь этот хрен сможет убрать свою машину из-под окон.
Не надо расписывать автомобиль баллончиком или маркером — если хочешь написать где-нибудь слово из трех букв, сделай это у себя на лбу.
А что же можно делать? — спросишь ты. Хе-хе! Наблюдай! Прислушивайся и впитывай!!
Способ нулевой.
Нулевой — значит простейший, наибанальнейший, но — действенный. Тебе не нравится машина соседа под окном? Продай ее! И неважно вовсе, что эта развалюха тебе не принадлежит. Главное — знать телефон владельца тачки и хотя бы марку машины (цвет ты, я думаю, разглядишь без моей помощи). Берешь купон «Из рук в руки» или любой другой похожей газеты, а лучше заходишь на онлайн-барахолку типа auto.ru (тысячи их!) и размещаешь объяву. Например: «Продам автомобиль ВАЗ-2106, цвета „бежевый удав“, в отличном состоянии, цена 150$». И вписываешь телефон соседа для ответа. Относишь купон на почту и можешь не сомневаться, уже через неделю после выхода газеты твой сосед будет на седьмом небе от счастья.
NB! Надо отметить, что уже давно большинство газет с объявлениями проверяет телефонный номер в объявлении, тупо перезванивая по нему, как раз во избежании таких ситуаций.[2]
Способ первый.
Предположим, сосед на своем кандибобере постоянно приезжает к тебе во двор в три часа ночи с орущей музыкой типа «Ноги Вниз!» и, громко бибикая, паркуется, поднимая на уши весь подъезд. На таких перцев очень хорошо действует следующий простой рецепт.
Покупается десятка три маленьких дешевых петард, и затем они последовательно запихиваются соседу в глушитель (желательно какой-нибудь палочкой пропихнуть их в резонатор, иначе их выбьет выхлопом, и только-то). Машина заводится, стартует, температура в глушаке постепенно растет… Эффект, особенно в отечественных автомобилях, — громоподобный.
З. Ы. ВНИМАНИЕ!! Глушак может и разорвать, и тогда, если узнают, что это ты, — порвут как грелку. Способ экстремальный и подходит только как «в крайнем случае».
Способы второй, третий, четвертый и пятый — взаимосвязанные.
Покупается некоторое (в зависимости от целей) количество суперклея — с его помощью можно много полезного с соседским автомобилем сделать. Здесь только четыре варианта, остальное додумай сам.
Суперклей вливается в максимально возможных объемах в замочные скважины автомобиля — владелец долго пытается понять, почему его ключ больше не подходит.
Суперклеем приклеиваются дворники (без комментариев).
Счастливому обладателю спойлера на этот самый спойлер суперклеем приклеиваются: одноразовый стаканчик, тарелка, вилка и нож. В стаканчик наливается пиво, на тарелку кладется арбуз. Красиво и эстетично.
АХТУНГ! Последний способ из сей категории годится для отечественных авто, у которых крышка горловины топливного бака не закрывается на ключ. Скручиваем крышку, намазываем резьбу суперклеем. Закручиваем крышку обратно. Все, приехали.
Способы с яйцами — шестой, седьмой и восьмой.
Про яйца я тебе могу рассказать много. Например, вот что: вычитал однажды в журнале «Столица» — был такой рулезный принт когда-то — вот такой вот зимний заподлянский способ. В тридцатиградусный мороз берется яйцо (можно тухлое) и кидается на крышу автомобиля. Там разбивается, примерзает, естественно, а весной сходит только вместе с краской. Прощай, стало быть, крыша.
Если крышу жалко, то можно погадить в салоне авто. Яйцо (только свежее!) втягивается в обычный медицинский шприц и в салоне машины вгоняется под обивку сидений. Оно стухнет где-то через три-четыре дня, и придется либо продавать машину, либо, как минимум, менять салон. По крайней мере ездить в этой машине будет критически невозможно.
Ну и последний метод с яйцом — для счастливчиков, заимевших доступ к двигателю. На крышке мотора откручиваешь горловину, в которую масло заливают, и выливаешь туда яйцо (без скорлупы). Двигатель заводится и работает нормально где-то полчаса, после этого с вероятностью 70% клинит. Диагноз в любом автосервисе: «Э-э-э… да у вас тут это… масло минеральное… давно меняли-то?.. ну вот, оно у вас свернулось… надо мотор другой покупать…» Опять же, последний способ «крайний», т. к. это уже не шуточки, а реально крупное западло.
Способы девятый и десятый — для художественно одаренных.
Итак, для начала берется вазелин — сия нежная субстанция, по слухам, — любимица секс-меньшинств, но сейчас это неважно. Берется вазелин, и им густо намазываются дверные ручки водителя и возможных пассажиров. Способ, в сущности, безобидный, но зато, по слухам, весьма громкий (жертва орет так, что хоть святых выноси). Вазелин ничего не испортит, но и так вот запросто не отмоется.
А следующий художественный способ тоже весьма простой — берем гуашь и черным цветом малюем по этим же самым дверным ручкам. Это называется «руки трубочиста». Отмывается гуашь отвратительно. Ею же, кстати, приятно намазать дворники (можно красным цветом — выглядит как сбитая бабушка) или просто капот (слово ХУЙ из трех букв не предлагать).
Способ одиннадцатый.
Нужна канистра старого масла (может оказаться в ближайшем автосервисе). Берем ее и втихаря выливаем содержимое под морду соседского автомобиля. Обеспечены полчаса пантомимы «Як-истребитель», в которой сосед будет искать под авто источник утечки масла (страшно же движок завести — а вдруг стуканет, без масла-то). Однако с ТП такой способ не прокатывает. Даже пробовать не стоит.
Способы двенадцатый и тринадцатый — мелкопакостные.
Берем моток толстой рыболовной лески и приматываем как можно большим количеством оборотов бампер автомобиля жертвы к бамперу рядом стоящего автомобиля. Сматываем две тачки леской, короче. Если хоть один из бамперов не оторвется, то, по крайней мере, леска громко хлопнет.
Для другого способа нужна плоская отвертка. Скручиваем номера у двух соседних машин (только по одному номеру с каждой, иначе смысл прикола пропадает) и меняем местами. Вот прикольно, когда у машины передний номер 50рус, а задний - 99рус! Ты тоже так думаешь? Во-во, и гаишники (их бинзи хайсен ГИБДДшники) тоже так думают.
Способы четырнадцатый и пятнадцатый — самые дерьмовые.
Положи соседу дерьма на дворник лобового стекла и размажь. Ну что может быть проще и приятней?
А последний способ — он даже не способ западлостроения, в общем, а случай просто. Но зато из жизни.
Приезжает в один хороший московский сервис мужик на Ford Probe с барахлящей коробкой-автоматом. Вот, говорит, мужики, гляньте, что к чему. Ну а в такой ситуации коробку разбирать ведь надо, просто так диагноз не поставишь. Короче, всем сервисом день потратили на разбор коробки. Нашли поломку. Объявляют владельцу машины: сломано то-то и то-то, ремонт стоит столько-то. Тот как взбеленится: «Нет, — говорит, — хрен вам денег, не дам, собирайте мне обратно, как было, и за консультацию денег тоже не получите». Ну в сервисе подумали-подумали, решили не скандалить и… собрали коробку обратно еще за день. Но вот когда собирали, засунули в нее приличный шмат… да-да-да, приличный шмат дерьма. Садится мужик в свой «Форд», едет — все нормаль. Но когда коробка нагревается — жуткий запах идет по салону, как будто кто-то… Ну, ты понимаешь. Мужик то на ботинки посмотрит (может, вляпался?), то дверь откроет (колесом наехал?), ан без толку. А запах идет и идет. Так вот через неделю и продал свой дерьмовый, в прямом смысле этого слова, «Форд» — видеть его уже не мог. А все что? Жадность, ясно дело, виновата!
Способ шестнадцатый.
Ничего противозаконного: поливаем асфальт вокруг «парковки» экстрактом валерьянки — все коты-наркоманы с окрестных дворов соберутся у его машины и будут ловить лулзы. Автовладелец же на следующее утро будет вынужден разогнать всех этих уродцев, но они еще вернутся. Можно полить и машину, но вероятность попасться тут намного выше.
Повторять до достижения желаемого результата
НО! Не все так просто.
Ну, вот и все западлянки с автомашинами, которые я смог припомнить. Твори, как говорится, выдумывай, пробуй. Но в то же время знай меру и не попадайся добрым автовладельцам. Гадить просто так — занятие для ублюдков. А вот отомстить придурку — это наш метод. Так что не делай гадости нормальным людям. Удачи.
Алсо, анонимус знает еще один ПРОСТЕЙШИЙ споcоб. Какбэ даже всё безобидно на первый взгляд: берется всего-навсего с полкило какой-либо крупы, или там сэмак, или хлебных крошек и рассыпается по машине и прилегающей к ней территории. Дальше догадаетесь сами.
(спойлер: Всё просто: пернатые очень быстро слетятся на халявную нямку и очень быстро её изничтожат, не забыв в благодарность обильно удобрить транспортное средство. При этом, чем позже быдлохозяином будет обнаружена загаженная до неузнаваемости машина — тем лучше, ведь покрытие автомобиля, как известно, очень не любит птичьих экскрементов… В итоге, машине прямая дорога на прокраску, а вы какбэ и не при чем.
)
А вот ещё отличный способ словить лулзы. Проколоть колесо, но не просто так, а пойти перед этим в магазин запчастей и купить секретку на колесо. Вывинчиваем болт, ввинчиваем секретку, прокалываем колесо. ПРОФИТ! Особенно хорошо проколоть колесо так, чтобы оно спустило не сразу, а после того, как автовладелец проедет пару кварталов (может быть достигнуто втыканием иголок от шприцов).
Для счастливых обладателей «воздушек». Почему бы пульками не написать ворогу на лобовухе пару добрых слов из области нецензурной лексики. Учитывая дальность стрельбы (~40 метров у ИЖей), есть хороший шанс «не попасться». Алсо, средней паршивости РСР-винтовка способна на дистанции до 60 метров спустить колеса ночным любителем клубной музыки. Единственный фактор, омрачающий данный способ борьбы со стритракерским отребьем, — непредсказуемость рикошетов. Тяжелая пуля после поражения цели (или промаха, если руки кривые) улетает хуй знает куда и может натворить бед.
Еще подсказали хороший способ борьбы с ночными завываниями неотлаженной сигналки урода: нужно вытащить (он просто вытаскивается, возможно, с помощью плоской отвертки) боковой указатель поворота, выкручивается (или разбивается) лампочка, после чего клеммы цоколя лампочки кусочком провода закорачиваются на корпус. В результате вам гарантированы спокойные ночи, а быдлу — замена львиной доли электроники шайтан-повозки. Метод по-разному эффективен, обычно всего лишь горит предохранитель. Алсо, при достаточном знании матчасти и небольшом везении разряд пьезозажигалки в положительный провод повторителя поворота сжигает нахер блок сигнализации с его нежной электроникой, а в некоторых случаях еще реле управления поворотами и аварийкой и сами повороты, если они светодиодные.
Защелкнутые дешевые амбарные замки на ручки дверей авто заставят владельца вспомнить, что такое ножовка по металлу или изучить внутреннее устройство дверей во время снятия ручки. Способ подходит только для автомобилей с ручками, как у LADA 2108.
Еще один метод без непоправимой порчи. Берется зубная паста (лучше взять несколько тюбиков разных цветов). Далее автомобиль недруга украшается «под хохлому». Тонны кирпичей, лучи ярости и поноса гарантированы. В дальнейшем все спокойно смывается вручную владельцем или на ближайшей мойке. Аналогично может пригодиться пейнтбольный маркер, но это менее удобно, да и корпус/краску/лак можно повредить.
И наконец, ещё один «дачный» способ позлить вредного соседа-водятла. Берется длинная прочная нить и консервная банка (желательно несколько банок). Лучше всего сделать «змейку» из нескольких связанных баночек. Выбираются два столба (на одной стороне дороги). Закрепленная нитка натягивается поперек дороги, заходит за первый столб, протягивается вдоль обочины до второго столба и опять перетягивается через дорогу. На конце этой нитки привязывается наша змейка, которая маскируется в придорожных лопухах. Потом выбирается наиболее удобная точка для обзора и лулзоловления, берется попкорн, Пэпсикола, театральный бинокль. Начинается шоу. Сосед заводит свою дряхлую Газ-21, попердывая, выезжает за калитку, разгоняется и внезапно цепляет бампером растяжку. Нитка натягивается и тащит змейку. Змейка резко выскакивает из лопухов и, люто, бешено грохоча, перебегает дорогу перед пепелацем, всего в нескольких метрах под самым его носом. Дальше — визг тормозов, маты, лулзы. (Главное, следить, чтобы раньше соседа никто не поехал с обратной стороны).
Приведу еще парочку способов — летальных для нелюбимой машинки
— Берется крутой сахарный сироп, хотя сойдет и просто сотня сахара — и в бензобак. После однократного запуска/выключения двигателя ваш друг попадает на ремонт ГБЦ с вероятностью 95% — в районе выпускных клапанов все закоксовывается, превращается в леденец, застывает и нафиг ломается. — Если автомобиль вашего «друга» дизельный — можно поступить еще более жестко. Берем крутой раствор аммиачной селитры и льем в бак. Теперь топливо этого автомобиля по своим свойствам немного напоминает ракетное и называется по-научному АСДТ. Наблюдать результат лучше издалека — а то может и башню снести от впечатлений))
Ну а ещё можно накрошить хлебушка или насыпать крупы на крышу-капот. Голуби и вороны завершат начатую месть. Перед тем как накрошить, лучше полить крышу упомянутым сладким сиропом — крупинки намертво прилипнут к кузову, и наши пернатые друзья отколупают их вместе с краской.
А еще, говорят, канцелярский клей, нанесенный на лобовое стекло, после высыхания удалить невозможно. [1]
!Внимание! Перед тем, как пробовать все вышесказанное, постарайтесь решить проблему более миролюбиво — обрезанная бутылка с бензином и коробок спичек, скромно лежащие на капоте, вызывают проблески разума у самых дремучих идиотов.
. парковочных мест всегда меньше, чем машин в доме. и вот, самые умные захватывают территорию, а кто неподсуетился курят в сторонке. подъезжаешь по работе к дому, а там всё огорожено, даже на пять минут не припарковаться
поставит два здоровенных крузака и щитай на 3 машины место заняли 
