Сообщения без ответов | Активные темы Текущее время: 29 мар 2024, 02:10



Ответить на тему  [ Сообщений: 8525 ]  На страницу Пред.  1, 2, 3, 4, 5, 6, 7 ... 427  След.
Юмор 
Автор Сообщение
массовик-затейник
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 28 дек 2009, 16:42
Сообщения: 3357
Имя: Сергей
Сообщение Re: Юмор
Имя у него быстро поменялось на Семьсот :)


23 авг 2010, 12:41
Профиль
Администратор
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 27 дек 2009, 20:09
Сообщения: 16180
Откуда: Вологда
Имя: Илья
Техника: Флагман 330U + Mercury 3.3M, SUP Board GLADIATOR G10'6 PRO
Сообщение Re: Юмор
После чайника :)


23 авг 2010, 12:41
Профиль ICQ WWW
СТАРОЖИЛ ФОРУМА
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 09 мар 2010, 10:23
Сообщения: 2966
Откуда: Вологда
Имя: Вячеслав
Техника: Fabia Combi, одноместная весельная лодка (2 шт), бродни (42 размер), Sonata 335F, Мерк 4
Сообщение Re: Юмор
OLD писал(а):
Славка вернулся!!! :)

ага, вернулся!!!! отпуск кончился :(
всем привет ;)

_________________
Ловись, рыбка... Изображение пока бесплатно... :(

Нажми Ctrl+A 8-9один-один-503-один3-5один


23 авг 2010, 14:41
Профиль
ПРОФИ
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 10 авг 2010, 10:35
Сообщения: 515
Откуда: Вологда
Имя: Игорь
Техника: а/м КИА СПЕКТРА, ЛЛОДКА ББаджер 360, СУЗА-6
Сообщение Re: Юмор
Судьба рыбака

Пролог: Если в самом начале по дороге на рыбалку вас постигла непредвиденная беда – немедленно возвращайтесь домой и не насилуйте свою судьбу.

Зимние поездки на дальнюю рыбалку начинались на площади вокзала, где можно было подсесть в какой-нибудь рыбацкий автобус с несколькими свободными сидячими местами.
Сидим мы с другом, ждем. Через некоторое время к нам присоединились еще два рыбака - главные действующие лица в этом повествовании. Первый – Бугай. Это прозвище напросилось само по себе, т.к. он был два места ростом, весом не менее 140 кг, с огромным алюминиевым ящиком и таким же огромным самодельным коловоротом. Второй – Плешивик. Это прозвище так же напросилось само по себе, т.к. ростом он был метр с кепкой, с большой плешью, с маленьким фанерным ящичком и старым разболтанным, допотопным коловоротом.
Через час возле нас остановился автобус, и мы с другом первыми влезли в него, но пройти дальше мешали наставленные в проходе ящики. Третьим влезал Бугай. Он стоял на первой ступеньке и держался за поручни, но дальше пройти не смог, т.к. мы другом загородили ему дорогу. Плешивик ни как не мог подняться на первую ступеньку и попытался проскользнуть между ног Бугая, но его покусанная молью ушанка соскользнула с лысины и упала на землю. Плешивик нагнулся, чтобы поднять шапку, а в это время Бугай, уставший висеть на поручнях, выгнул свою грудь и просто вдавил нас с другом почти до конца автобуса. К несчастью, лямка его огромного ящика соскользнула с плеча, и он летит углом вниз прямо на лысину нагнувшегося Плешивика. Удар был такой, что Плешивик, даже не охнув, распластался на земле под дверью автобуса. Подбежавшие другие рыбаки подняли на руки Плешивика и так же на руках внесли в автобус, доставив прямо на последнее заднее сиденье, а Бугай даже не понял, что произошло.
Автобус имел последний ряд сидений прямо над мотором, которые выше, чем все остальные посадочные места. Вот в левом углу, у двери и улегся Плешивик. Из рассеченной головы сочилась кровь, и пришлось заклеить ее пластырем крест – накрест, а сверху надели облезлую ушанку. Наконец автобус тронулся в длинный путь.
Чтобы скоротать время, рыбаки тут же сели играть в карты. Плешивик тихо дремал, вцепившись одной рукой в вертикальный уровень, другую руку он положил на горизонтальную часть от этого поручня и уперся лбом на на положенную руку. И вдруг автобус резко подбросило на ухабе. Зад автобуса подбросило, как катапульту, и рука Плешивика соскользнула с горизонтального поручня. В ту же секунду его шапка слетела с его головы, и он со всего маха приложился лбом о голый поручень. Раздался глухой удар, Плешивика откинуло на спинку сиденья, и он отключился.
В автобусе все стихли и с испугом смотрели на неподвижного попутчика. Бугай, бросив карты, на четвереньках добрался до Плешивика истал приводить его в чувство. Кто-то передал ему нашатырь на тряпке, и Плешивик зашевелился. Увидев огромную шишку на лбу Плешивика, Бугай совсем растрогался и полез в свой огромный ящик за «наркозом». Налив целый стакан водки, он вложил его в руку Плешивика, а в другую сунул соленый огурец. Плешивик молча и не морщась принял «наркоз» и откинулся на спинку, тупо глядя на окружающих. Автобус снова тронулся в путь, и игра в карты продолжилась.
Плешивика сильно развезло, и он еле сидел, пытаясь держаться прямо. Бугай предложил ему лечь на задние сиденья и, чтобы ему было теплее, накрыл сверху своим огромным тулупом, так что Плешивика даже не стало видно.
Плешивик не вставал ни на заправках, ни до ветру. Все даже забыли про него, но тут автобус снова очень сильно подбросило. Водила резко тормознул, а сонный Плешивик, взлетев до потолка, с тихим писком полетел вперед и рухнул вниз прямо на расставленные ящики. Снова наступила тишина. Плешивик лежал, накрытый тулупом и не шевелился. Откинули тулуп, и взорам открылась картина: Плешивик припечатался лицом о самый большой ящик Бугая. Его нос, посиневший от водки, теперь стал просто фиолетовым, а из разбитых ноздрей раздувались кровавые пузыри. Бугай чуть не в слезах разорвал свой старый и грязный носовой платок на две части, смочил их водкой и запихнул чуть не до затылка Плешивику в ноздри. Дальнейший путь до самой деревни все ехали на стороже.
Дом оказался большой. В комнате стоял длиннющий стол, за которым на двух таких же лавках уместились почти все рыбаки. Наскоро перекусив, все разбежались по речке. Было начало марта месяца и клев уже начинал активизироваться. Все поймали по – разному, но без рыбы почти никто не остался, кроме Плешивика. С бодуна и с заплывшими от ушибов глазами он вряд ли видел поклевки сторожка на удочке.
К вечеру все снова собрались в избе за столом на традиционный общак. Пешивик попытался было достать свою единственную непочатую чекушку, но народ дружно воспротивился и каждый норовил накапать в стопку Плешивика своей водки и всунуть в рот квашеной капусты или соленый гриб.
Вскоре народ стал клевать носом, и большинство устроилось спать. Хазяин с хозяйкой спали на печи, поэтому в нашем распоряжении был весь пол, на который стелились соломенные матрасы для спанья. Все лучшие места оказались заняты, и осталось несколько мест под длинным столом. Лежащий народ был вынужден ложиться ногами под стол, а головы лежащих намного выступали из-под стола, но оставшийся проход между рядами спящих был довольно большой и не мешал ночным походам до ветру. Бугай заботливо уложил Плешивика рядом с собой. Его огромный тулуп мог накрыть половину спящих. Плешивик тихо лежал на матрасе, положив продырявленную голову на чей-то чужой валенок и свесив разбухший фиолетовый нос.
Вдруг Бугай вскочил и выбежал в сени. Оказывается, в заботах о Плешивике он забыл заправить свой большой китайский двухлитровый термос на следующий день. Принеся термос и засыпав в него полпачки заварки, он наполнил термос под пробку кипятком из огромного самовара.
Некоторые страдающие бессонницей рыбаки стали громко возмущаться, что свет слепит в глаза и его давно пора выключить. Под шумок кто-то из рыбаков щелкнул выключателем, а Бугай в потемках стал шарить по столу рукой в поисках пробки от термоса. Нечаянно он задел локтем термос, который стоял почти на краю стола, прямо над головой Плешивика, и кипяток хлынул из широкого горла на несчастного Плешивика.
Раздался душераздирающий крик, и многие вскочили со своих мест. Кто-то догадался включить свет, и все увидели носящегося по избе Плешивика, голова которого была похожа на красную столовую свеклу. Разобравшись что к чему, хозяйка понеслась к соседке за гусиным жиром, который, по ее словам, очень шибко сильно помогает от всяческих ожогов. Принеся плошку жира, она намазала им всю голову Плешивика и сверху повязала ситцевым цветастым платком, чтобы жир не скапывал на пол. Плешивик, похожий на свеклу в платке, тихо скулил, сидя на полу.
Наконец народ уснул. Утром все встали с чувством какой-то вины и с опаской поглядывали на Плешивика, у которого на голове вздулось несколько волдырей. Рыбацкий азарт оказался сильнее всех невзгод, и Плешивик заявил, что не останется сидеть в избе и тоже пойдет рыбачить. Спорить с ним никто не стал, и все разбрелись по реке. Второй день оказался удачнее, особенно у Плешивика. Он наловил почти половину своего ящичка некрупной плотвы, и к 12.00 все снова собрались в избе, укладываясь в обратную дорогу. Чтобы не пачкать избу, весь народ сгрудился в сенях, укладывая уловы в свои ящики и рюкзаки.
Плешивик потихоньку перекладывал свою рыбешку из ящичка в целлофановый пакетик. В этот момент хозяин вынес из избы огромный двухведерный чугун мелкой вареной картошки для свиней и вывалил ее в большое деревянное корыто, чтобы остывала. Сени заполнил пар, и тусклый свет лампы почти не стал виден. Бугай, стоя спиной к Плешивику, тщетно пытался рассоединить стык своего обмерзшегося коловорота и потому попросил помочь стоящего рядом рыбака. Мужик взялся варежками за шнек, а Бугай, засунув изгиб колена коловорота под мышку, принял удобную позу для выдергивания стыка. Через несколько ссыльных рывков коловорот рассоединился и Бугай по инерции отшатнулся назад, угодив грибком коловорота аккурат в темя нагнувшегося над ящиком Плешивика. Оглушенный Плешивик, даже не охнув, грохнулся задом в корыто с горячей картошкой. Все в страхе замерли. Плешивик сидел в корыте весь в пару и не шевелился. Когда кипяток пробрался наконец через его ватные штаны, он издал уже знакомый всем вопль и, выскочив из корыта, принялся носиться кругами по сеням. На втором витке Бугай словил его одной рукой, а второй сдернул штаны очень ловким движением. Плешивик повис на его руке, издавая стонущие звуки и прикрывая свой обнаженный зад. При всей трагичности ситуации народ дружно заржал.
Такого финала рыбалки никто не ожидал. Выбежавший на шум хозяин щедро пожертвовал ему свои старые штаны.
Вечером все дружно проголосовали за остановку у ближайшего магазина. Затарившись и закусив, снова тронулись в путь. Тут Бугай вспомнил, что у него в термосе остался невыпитый чай, и предложил его Плешивику. Плешивик радостно закивал своей фиолетовой головой, до сих пор повязанной бабкиным платком. Бугай достал термос и налил полную крышку от термоса горячего и крепкого чая. Его огромные и закорузлые руки смело держали алюминиевую кружку, полную чая. Плешивик, так же смело принял эту кружку двумя руками и почти тут же выпустил ее из рук, т.к. удержать почти кипяток голыми руками он не смог.
Третий раз все услышали знакомый вопль. Водитель спешно остановил автобус и открыл заднюю дверь. Плешивик выпал из автобуса, на ходу спуская штаны и сел голым местом на придорожный сугроб. Придя в себя, он медленно встал, натянул мокрые штаны и пошел к передней двери автобуса. Глядя испуганными глазами на заднее сиденье, он сказал: « Или сразу пристрелите, или пересадите от этого Бугая». До самого дома он сидел не шелохнувшись и не выходя на туалетных остановках. На вокзале он попросил рыбачков, чтобы ему принесли его ящик и коловорот. От одной мысли о встрече с Бугаем у Плешивика начинали дрожать коленки. Так они и расстались, даже не попрощавшись, хотя Бугай все время их совместного существования очень искренне жалел и постоянно пытался помочь несчастному рыбаку.
Это была судьба!

(Газета «Наш регион», №72 от 14 августа 2002 года)


24 авг 2010, 14:13
Профиль
СТАРОЖИЛ ФОРУМА
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 06 янв 2010, 14:48
Сообщения: 4890
Откуда: Вологда
Имя: Виктор
Техника: есть все
Сообщение Re: Юмор
Изображение

_________________
ИзображениеРыбалка - самый трудоёмкий способ отдохнуть.
Мой телефон: 8-921-234-53-19 Все операции с НЕДВИЖИМОСТЬЮ


24 авг 2010, 14:20
Профиль ICQ
Администратор
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 27 дек 2009, 20:09
Сообщения: 16180
Откуда: Вологда
Имя: Илья
Техника: Флагман 330U + Mercury 3.3M, SUP Board GLADIATOR G10'6 PRO
Сообщение Re: Юмор
Извращенцы, машину пополам порезали и на пляж положили :)


24 авг 2010, 14:49
Профиль ICQ WWW
КОМАНДА FISHING35
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 28 дек 2009, 14:12
Сообщения: 163
Откуда: Вологда
Имя: Александр
Техника: Прадо, Badger 390 SL+Honda 20, велик, коньки, лыжи (3 вида)
Сообщение Re: Юмор
Засосало, зыбучие пески :D

_________________
89115З15О ноль пять Александр


24 авг 2010, 16:22
Профиль ICQ
ЭКСПЕРТ FISHING35
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 15 авг 2010, 11:25
Сообщения: 415
Откуда: Устье
Имя: Ustianin
Техника: мотособака "Чинук", 4 лодки
Сообщение Re: Юмор
Что такое "Закон Мэрфи" (закон "подлости" или закон "бутерброда", если по-русски), знает каждый. О том как он проявляется на рыбалке можно прочитать здесь: http://mormischka.mirtesen.ru/blog/43761246293
:D

_________________
Жизнь без рыбалки возможна, но бессмысленна


29 авг 2010, 14:01
Профиль WWW
ОПАСЕН ДЛЯ СУДАКА!!!
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 03 янв 2010, 23:14
Сообщения: 12520
Откуда: Вологда
Техника: DUSTER 2л 4х4,
Гидра NOVA 420 + Honda 20 Чинук 15
Сообщение Re: Юмор
Законы Мэрфи для рыбаков

-Рыба всегда клюет на ту насадку, которой у вас нет.
-У соседа рыба всегда клюет лучше.
-Рыба начинает клевать в тот момент, когда вы отвлеклись.
-Чем тоньше леска, тем крупней рыба, поэтому крупную рыбу поймать невозможно.
-Чем дольше и тщательнее вы готовились к рыбалке, тем больше шансов ничего не поймать.
-Жена всегда против ваших поездок на рыбную ловлю. Поэтому если она не против, вам лучше остаться дома.
-Чем меньше рыболовный стаж, тем больше шансов наловить рыбы.
-В какую бы сторону вы ни плыли на лодке, ветер всегда встречный.
-Если рыбалка не удалась, обязательно найдется кто-то, кто знал, что так и будет!
-Клев прекращается за пять минут до вашего приезда на водоем и начинается через пять минут после вашего отъезда.
-Если вы договорились со своим товарищем о том, что он купит насадку, он обязательно опоздает.
-Если на льду рыболовы становятся раком и смотрят в лунки-значит клева нет.
-Сходит всегда самая крупная рыба.
-Рыба клевала вчера и будет клевать завтра.
-Если оставил подсачек дома(или в машине), то рыба клюёт чаще, но и сходит постоянно!
-Если был выбор места лова, то рыбаки обловяться в "другом" месте.
-В соседской лунке и рыба крупнее.
-Если в воде есть хоть одна коряга - за нее обязательно зацепится самая любимая блесна!
-Лучшее местечко для рыбалки всегда занято другими рыбаками за час до вашего прихода.
-Если собрался на рыбалку без помех, не поругавшись с супругой, товарищи не опоздали на встречу, насадку и снасти дома не забыв, доехал до места вовремя по "зеленой улице", не останавливаясь на проверку документов ГАИшниками и без поломок траспортного средства, - отчет о рыбалке обязательно начнется со слов: - "А, ВСЕ ТАК ХОРОШО НАЧИНАЛОСЬ!"
-Сазан утащит самую дорогую удочку.
-Машина застрянет в снегу перед самым перспективным местом и в самую "рыбную погоду"
-Сколько не собирайся,обязательно что-то забудешь.
-Мобильник(нож,экстрактор) падает точно в лунку.
-Леска запутается в самый клёв.
-Один всегда храпит громче других.
-Сегодня клюёт на то,что у тебя нет.
-Отрезанный кусок лески всегда короче, чем нужно.
-Если взял на рыбалку женщину- два варианта:
или женщина посылается матом куда подальше,
или она тебя облавливает и кричит восторженно - Это лучше ,чем секс....
Тогда остаётся задуматься... Может и впрямь остаться дома?(шутка).
-Самые перспективные места и крупная рыба всегда ближе к другому берегу!!

Законы Мерфи для подводных охотников.

Чем глубже водоем, тем крупней рыба, поэтому крупную рыбу поймать невозможно.

Самый точный выстрел за охоту - выстрел по самой мелкой рыбе, самый позорный промах - по самой крупнющей рыбище.

Чем удобнее маска перед зеркалом, тем похабнее она ведет себя под водой.

Чем тщательнее сборы на охоту, тем больше опасность забыть что-нибудь для нее жизненно важное, например, ружье...

Количество встреченной охотником рыбы и ее наглость резко увеличивается сразу после поломки подводного ружья.

Длинный линь безбожно путается, короткий линь не позволяет брать рыбу издалека, нормальный по длине линь в природе не существует вообще.

Споры подводных охотников, что лучше - резинка или пневмат, очень напоминают споры, что лучше: он сверху - она снизу, или наоборот...

Чем больше результативность подводного охотника, тем меньше его активность в Интернете.

Чем длинее и дороже ласты, тем круче выглядит охотник на берегу, тем увереннее чувствует он себя на глубине и тем нелепее смотрится он на поверхности воды.

Не пИсать в костюм как-то трудно, пИсать в костюм как-то стремно - истина где-то рядом!

Рыбаки не любят подводных охотников, охотники делают вид, что им по фигу рыбаки, рыбнадзор не прочь поиметь и тех и других - все при деле.

http://fishinform.blogspot.com

_________________
Плохой день на рыбалке лучше, чем хороший день на работе.


29 авг 2010, 15:45
Профиль ICQ WWW
ПРОФИ
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 11 апр 2010, 15:17
Сообщения: 589
Откуда: п. Вожега
Имя: Валерий
Техника: Руно меган
Ямаха Викинг
Прогресс4
Тохацу25
Сообщение Re: Юмор
Улыбнуло!! :D

_________________
Сэм35


29 авг 2010, 18:42
Профиль
Администратор
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 27 дек 2009, 20:09
Сообщения: 16180
Откуда: Вологда
Имя: Илья
Техника: Флагман 330U + Mercury 3.3M, SUP Board GLADIATOR G10'6 PRO
Сообщение Re: Юмор
Надо быть оптимистами :)


29 авг 2010, 19:23
Профиль ICQ WWW
ОПАСЕН ДЛЯ СУДАКА!!!
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 03 янв 2010, 23:14
Сообщения: 12520
Откуда: Вологда
Техника: DUSTER 2л 4х4,
Гидра NOVA 420 + Honda 20 Чинук 15
Сообщение Re: Юмор
Сборник поговорок, законов Мерфи

Правила походного общежития:
Не привязанная веревочка - ничья веревочка.
Вещь, отошедшая от хозяина на расстояние более 2-х метров, считается потерянной.
Четвертый Закон Ньютона: Тела, падающие на хвосты, отсекаются автоматически.
И каноническое (говорится опоздавшему, скажем, на обед): Баклан, прилетающий поздно, пролетает мимо.
Банальное: В кругу друзей не щелкай клювом. А если щелкаешь, то щелкай быстро.
Тише едешь - рожа шире, чем шире наши рожи - тем теснее наши ряды.
Крик души: "Hy кто же мне на морду в палатке наступил?!"
Мыслитель: "Вот вход". - После минутного раздумья: "A где выход ???"
Горные туристы это те, кто ищет как бы похуже перезимовать лето.
Если поехал по склону, то помни правило: Зарубился сам - заруби товарища!
И еще более универсальное: Выжил сам - выживи другого

- Эй, наврехy ! Стрaховка готова?!
- Готова!
- Стрaхуй!
- Сам стрaхуй!
- От стрaхуя слышу!

О еде: Турист ест мало, но часто.
Все не так: есть надо много, но часто.
Не тот гад, кто съел все, а тот, кто съел последнее.
Больше грязи - шырше морда.
Грязь техническая - не венерическая.
В лесу каждая соринка (грязинка, пылинка...) - витаминка!
В походе все стерильно, микроб от грязи дохнет.
Меньше сантиметра - не грязь, больше - само отвалится.
Ну и кардинальное - В тайге грязи нет!
Быстро поднятое упавшим не считается.


Законы Мерфи для туристов

Закон непредсказуемости: Все будет не так, как предполагалось.
Закон сборов: Если все сборы идут нормально, что-то здесь не так.
Следствие: Что-то должно случиться в самое ближайшее время.
1-й Закон рюкзака: Емкость рюкзака по определению в 2 раза меньше вещей, которые в него нужно положить.
2-й Закон рюкзака: Тяжесть рюкзака всегда больше, чем тот вес, который вы можете поднять без посторонней помощи.
Следствие: Посторонняя помощь всегда отсутствует.
1-й закон упаковки: Как бы хорошо ни были упакованы вещи, они все равно намокнут.
2-й закон упаковки: Само собой, плохо упакованные вещи намокнут тоже.
Аксиома полиэтиленовых пакетов: Именно в том пакете, которому вы доверили самую ценную вещь, окажется дырка.

Законы вещей:
1. Часто используемые вещи всегда оказываются на дне рюкзака.
2. Наиболее необходимые вещи оказываются забытыми. Причем обнаруживается это уже в походе.

Расширение Самсонова: Если вы не уверены, взяли ли вы вещь, значит вы ее не взяли.
Правило Бондина - Корсак: Вещи, которые вы считали забытыми, найдутся у вас в рюкзаке в конце похода, когда надобность в них уже отпадет.
Закон лифта: Вероятность поломки лифта в тот день, когда вы вышли из квартиры с рюкзаком, прямо пропорциональна номеру этажа и весу рюкзака и обратно пропорциональна времени до поезда.
Закон Кокоревича: Опаздывают на поезд всегда люди, несущие общественный инвентарь.
1-й Парадокс Гинглятта: Репелленты имеют тенденцию заканчиваться, запасы же комаров бесконечны.
1-й закон инсектоида: Выбранное вами средство от комаров оказывается наименее действенным.
2-й закон инсектоида: Всегда найдется такой вид кровососущих, на который репелленты не действуют.
Закон избирательного поражения: По статистике из 10 клещей 1 энцефалитный, но именно вы окажетесь счастливым обладателем его - единственного и неповторимого.

Законы костра:
1. Дров и спичек нет.
2. Если и есть, то что-то одно.
3. Если есть и то и другое, то либо дрова сырые, либо спичка последняя.
4. Где вы, там и дым.

Закон последней спички: Последняя спичка всегда ломается.
1-й закон палатки: Чужая палатка всегда лучше.
2-й закон палатки: Именно и только у вашей палатки неисправна молния.
Следствие: Кто сказал, что комары ночью засыпают?

Закон общежития: Тот, кто храпит, засыпает первым.
Закон матраца: Матрац спускает.
Закон сушки на костре: Как бы хорошо вы не следили за вещами, они все равно сгорят!
Постулат Федорова: Настоящим туристом считается тот, кто сжег не менее трех пар обуви.
Законы Шкротера:
1. Еды всегда не хватает.
2. Если еды и хватает, то не на весь поход.
3. В последний день обнаружится, что заначек хватит еще на неделю.

Закон Денчика: Сколько бы вы не взяли туалетной бумаги, ее не хватит на весь поход.
Закон плаванья по озерам: На середине озера хочется ...
Закон падающего бутерброда: Бутерброд падает маслом вниз!
Обобщенный закон падающего бутерброда: Что бы ни было намазано на бутерброде, этим вниз он и упадет, выбрав при этом самое грязное место в радиусе 5 м от вас.
Законы кружки:
1. Если кружка глиняная, то она разобьется.
2. Если металлическая, то утонет.

Замечание: Если вы являетесь обладателем глиняной кружки, это еще не значит, что она не может утонуть.
1-й закон фотосъемки: Запарываются самые ценные кадры.
2-й закон фотосъемки: На самом интересном месте заканчивается пленка.
О погоде:
1. (Правило 135-го километра) В походе все к дождю.
2. Прогноз верен только для тех мест, где нас нет.
3. Плохие прогнозы всегда сбываются.
4. Температура воздуха прямо пропорционально количеству теплых вещей, взятых с собой.
5. Перед тем, как улучшиться, погода ухудшается.
6. Кто сказал, что она улучшится?

Медицинская аксиома: Вас поразит именно та болезнь, от которой вы не взяли лекарства.
Законы спасжилета:
1. Спасжилета нет.
2. Если он и есть, то не у вас.
3. Если он у вас, то не с собой, а дома.
4. Даже если он у вас и на вас, при выпадении из лодки вы вспомните, что забыли его накачать.

1-й закон ветра: Ветер встречный.
2-й закон ветра (Закон Журавлева - Юдина): В тот момент, когда вы наконец повернули так, что ветер должен стать попутным, он стихает.
Закон весла: Если весло может сломаться, то оно сломается.
Расширенный закон весла: Даже если весло не может сломаться, оно сломается.
Обобщенный закон весла: Весло сломается с самом опасном месте порога, независимо от того, думали ли вы, что оно может сломаться, или нет..

Теория рюкзаков:
Вес собранного рюкзака всегда больше суммы веса находящихся в нем вещей.
Вещей оказывается всегда чуть-чуть больше чем влезает в рюкзак.
Вещь, предоставленная сама себе, занимает весь объем рюкзака.
Парадоксы пространства. Длина пути прямо пропорциональна весу, который Вы тащите.
Длина пути обратно пропорциональна количеству пива (спирта, водки и т.п.), взятого на группу.

Следствие: объем рюкзака измеряется в литрах.
Закон стоянок. Самая хорошая стоянка - 500 метров ниже по течению.
Самая хорошая стоянка занята другой группой.
Правила ветра.
1. Ветер всегда дует в лицо (в морду).
2. Если дует в спину: а) Вы идете спиной вперед б) Вы идете не в ту сторону в) Вы встретили исключение, подтверждающее правило 1.
3.Если ветер дует со всех сторон одновременно, то Вы падаете в пропасть.


Искусство ходить в походы определяется умением использовать взятые ненужные вещи вместо забытых нужных.
Как только вы завязали и упаковали все гермы, обнаруживаются вещи, которые вы забыли упаковать. Если это не так - значит вы упаковали то, что вот-вот потребуется. Если и это не так, значит вы плохо завязали гермы, и они протекут.

Все что только может намокнуть - будет мокрым.
В самый благоприятный момент для съемки фотоаппарат находится в самом недоступном месте.
Если после получасовых поисков его удается извлечь - будьте уверены - в нем кончилась пленка.
Если же фотоаппарат всегда под рукой и полностью готов к съемке - то снимать нечего, или вам не до того.
Намокнет также все то, что принципиально не может намокнуть.

1) Основное правило туриста: брать больше еды и меньше народу.
2) Выбери рюкзак по силе, кабы не пришлось тебя c рюкзаком тащить твоему товарищу.
3) Беря в поход топор, проверь надежность обуха, в противном случае может пострадать глаз.
4) Пиля дерево и обнаружив, что оно не пилится, проверь, снял ли ты чехол c пилы.
5) Собираясь разжечь костер из собранного хвороста, убедись, не зарылся ли в него твой товарищ.
6) Заваривая чай полюбопытствуй, не варятся ли там уже макароны.
7) Большому куску из соседней тарелки рот радуется.
8) Заползая в набитую палатку и не найдя там своего спальника, проверь твоя ли она.
9) Будя товарища, спроси сначала, хочет ли он этого.

_________________
Плохой день на рыбалке лучше, чем хороший день на работе.


29 авг 2010, 23:58
Профиль ICQ WWW
САМОДЕЛКИН
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 28 дек 2009, 22:13
Сообщения: 3102
Откуда: Череповец
Имя: Тёма кому потребуюсь номерок 89602945560
Техника: много всего
Сообщение Re: Юмор
мастер класс по нарезке колбасы :D


Вложения:
DSC07453.JPG
DSC07453.JPG [ 168.62 Кб | Просмотров: 10587 ]
13 сен 2010, 20:44
Профиль WWW
Администратор
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 27 дек 2009, 20:09
Сообщения: 16180
Откуда: Вологда
Имя: Илья
Техника: Флагман 330U + Mercury 3.3M, SUP Board GLADIATOR G10'6 PRO
Сообщение Re: Юмор
Череповецкие мужики настолько суровы, что колбаса у них режется только бензопилой :lol:


13 сен 2010, 21:16
Профиль ICQ WWW
СТАРОЖИЛ ФОРУМА
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 27 май 2010, 21:35
Сообщения: 3335
Откуда: Череповец
Имя: Владимир
Техника: Всякая
Сообщение Re: Юмор
Какая колбаса так и режут видимо

_________________
Еслиб эта рыбалка так не успокаивала - поубивал бы всех на йух
Корпусная мебель на заказ
62-59-57
http://vk.com/vinogradovru


13 сен 2010, 21:31
Профиль WWW
ОПАСЕН ДЛЯ СУДАКА!!!
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 03 янв 2010, 23:14
Сообщения: 12520
Откуда: Вологда
Техника: DUSTER 2л 4х4,
Гидра NOVA 420 + Honda 20 Чинук 15
Сообщение Re: Юмор
Видимо колбаса была несвежая, задубела напрочь, ножом не разрезать... только бензопиле под силу ! :lol:

_________________
Плохой день на рыбалке лучше, чем хороший день на работе.


13 сен 2010, 21:33
Профиль ICQ WWW
СТАРОЖИЛ ФОРУМА
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 09 мар 2010, 10:23
Сообщения: 2966
Откуда: Вологда
Имя: Вячеслав
Техника: Fabia Combi, одноместная весельная лодка (2 шт), бродни (42 размер), Sonata 335F, Мерк 4
Сообщение Re: Юмор
ну сырокопченую калбасу взяли на рыбалку, да на неделю. ... :) тут тока пила... :lol:

_________________
Ловись, рыбка... Изображение пока бесплатно... :(

Нажми Ctrl+A 8-9один-один-503-один3-5один


13 сен 2010, 21:36
Профиль
САМОДЕЛКИН
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 28 дек 2009, 22:13
Сообщения: 3102
Откуда: Череповец
Имя: Тёма кому потребуюсь номерок 89602945560
Техника: много всего
Сообщение Re: Юмор
нее просто за ножом лезти в рюкзак надо было а в это время дрова пилили ну и за одно .... :D


13 сен 2010, 21:50
Профиль WWW
Администратор
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 27 дек 2009, 20:09
Сообщения: 16180
Откуда: Вологда
Имя: Илья
Техника: Флагман 330U + Mercury 3.3M, SUP Board GLADIATOR G10'6 PRO
Сообщение Re: Юмор
Цепь же маслом смазывается :) Или так вкуснее? ;)


13 сен 2010, 21:52
Профиль ICQ WWW
САМОДЕЛКИН
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 28 дек 2009, 22:13
Сообщения: 3102
Откуда: Череповец
Имя: Тёма кому потребуюсь номерок 89602945560
Техника: много всего
Сообщение Re: Юмор
мы пилу растительным заправили с запахом :D


13 сен 2010, 21:59
Профиль WWW
Показать сообщения за:  Поле сортировки  
Ответить на тему   [ Сообщений: 8525 ]  На страницу Пред.  1, 2, 3, 4, 5, 6, 7 ... 427  След.

Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и гости: 1


Вы не можете начинать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете редактировать свои сообщения
Вы не можете удалять свои сообщения
Вы не можете добавлять вложения

Найти:
Перейти:  
Powered by phpBB © 2000, 2002, 2005, 2007 phpBB Group.
Designed by ST Software for PTF.
Русская поддержка phpBB