| fishing35.ru http://fishing35.ru/ |
|
| Юмор http://fishing35.ru/viewtopic.php?f=36&t=294 |
Страница 385 из 427 |
| Автор: | morpech [ 07 окт 2018, 09:46 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Юмор |
|
|
|
| Автор: | TIIL [ 07 окт 2018, 20:56 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Юмор |
- А у вас есть что-нибудь вегетарианское? - А как же! Водка из отборных сортов пшеницы, пиво из ячменя, вино из винограда! |
|
| Автор: | Сергей Григорьев [ 08 окт 2018, 01:05 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Юмор |
Андре! Посмеялся от души, и не я один. Спасибо!!! |
|
| Автор: | TIIL [ 08 окт 2018, 10:25 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Юмор |
Жена звонит мужу: - Ты где? - Ты что, забыла, я же на рыбалке! - Да, вспомнила, слушай, если щука будет дорогая, то лучше купи карпов! ....... -Ты сова или жаворонок? -Я аист.Ребёнка хочешь? |
|
| Автор: | Andre [ 08 окт 2018, 19:28 ] | ||
| Заголовок сообщения: | Re: Юмор | ||
|
|||
| Автор: | Викторыч [ 08 окт 2018, 23:51 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Юмор |
Наткнулся на просторах Интернета: Прекрасный сон приснился мне когда-то: Четыре грузчика несут мою зарплату... Вложение: Четыре грузчика.jpeg [ 29.11 Кб | Просмотров: 6719 ] |
|
| Автор: | TIIL [ 09 окт 2018, 09:00 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Юмор |
Рецепт приготовления карпа Хорошо помытого карпа уложить на дно посуды. Добавить гвоздику, корицу, несколько капель лимонного сока. Затем залить карпа стаканом белого вина и стаканом красного вина, после чего добавить: 100 мл джина, 100 мл коньяка, 200 мл водки, 50 мл белого рома, 150 мл текилы. Блюдо не разогревать! Карпа выбросить на хрен – он лишний. А вот соус – пальчики оближешь! P.S. Карп должен быть блин не совсем жив, иначе эта сволочь соус выпьет! |
|
| Автор: | Plymbum [ 09 окт 2018, 22:09 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Юмор |
Буквов много... но прикольно:) Добрый день, Джеймс! Рады сообщить вам, что наше издательство планирует напечатать ваш роман. Должны отметить, что вы невероятно талантливы и вас ждет большое будущее в литературе.Однако, есть важное требование. Вы должны изменить пол главного героя. Сейчас очень актуален образ сильной женщины. С уважением, Л. Саммерс. —— Добрый день, Линда. Как вы и просили я изменил пол главного героя. Теперь это женщина. Так же изменил любовную линию. Теперь главного героя, во время экспедиции на северный полюс дома ждет Стивен - верный муж. Джеймс Мороу. —— Добрый день, Джеймс. Прочитали новую версию. Редактор рекомендует изменить еще один эпизод. В седьмой главе, когда замерзающие полярники греются друг об друга в одном спальном мешке. Теперь, когда главный герой женщина, возникает странный сексуальный подтекст, попробуйте что-то сделать с этим. И еще - в десятой главе полярники все вместе молятся. Религия - достаточно острый вопрос, сделайте так, чтобы они молились разным богам, а не одному. С уважением, Л. Саммерс. —— Здравствуйте, Линда. Я заменил эпизод о котором вы говорили. Теперь полярники молятся не только богу. У каждого своя религия. В том числе вуду и неоязычество. Надеюсь это достаточно обширный список. Так же я изменил седьмую главу. Теперь полярники греются группами, согласно религиозным соображениям. А героиня вообще отдельно. Скажите, должна ли она носить паранджу? Ведь один из полярников весьма радикальный исламист. Джеймс Мороу. —— Добрый день, Джеймс. Мы решили публиковать ваш роман в нашем литературном журнале по главам. Это позволит нам вносить правки в еще неопубликованные главы. Мы уже опубликовали первую главу и получили ряд комментариев связанных с тем, что среди полярников нет азиатов и людей с ограниченными возможностями. Пожалуйста, внесите соответствующие правки. С уважением, Л. Саммерс. —— Изменил вторую главу. Теперь среди полярников есть представители всех рас и безногий азиат. Его тащат на санках. Надевать ли паранджу на главную героиню? Джеймс. —— Добрый день, Джеймс. Мы получили массу негативных отзывов. 1. Людей с ограниченными возможностями должно быть больше. Дело в том, что когда он один и все его тащат - складывается образ неполноценного человека. 2. Нужны 3 гомосексуалиста. 3. Сделайте главную героиню более бодипозитивной. Паранджу не надевайте. С уважением, Л. Саммерс. —— Как вы и просили, внес правки. Теперь с ограниченными способностями все, кроме исламиста и главной героини. Сама героиня теперь донельзя бодипозитивна. Джеймс. —— Джеймс, срочно внесите правки. Исламист не должен быть единственным человеком без ограниченных возможностей, это создает ощущение будто он возвышается на фоне остальных, пусть он отморозит ноги. Срочно развивайте любовную линию религиозных гомосексуалистов. Скажу честно публика не в восторге. Л. Саммерс. —— Отморозил ноги исламисту, заставил всех гомосексуалистов любить друг-друга и православного вудуиста. Прописал линию спасения редкого белого медведя ценой жизни двух полярников. Джеймс. —— Джеймс, к сожалению, мы вынуждены прекратить публикации. Дело не в том, что история о банде сумасшедших, религиозных гомосексуальных инвалидов-полярников прикармливающих медведя своей плотью под командованием двухсоткиллограмовой бабищщи выглядит откровенно странной. Просто сегодня к нам в редакцию пришел глава ассоциации неумеющих читать и сказал, что их чувства оскорбляет ваш роман. Ибо они не могут его прочесть. Теперь вместо вашего романа мы будем публиковать пустые страницы. Надеюсь на понимание. С уважением, Линда Саммерс. —— Слава богу это закончилось! Джеймс. —— Добрый день, Джеймс. Пишу это письмо, чтобы предупредить вас. К нам в редакцию пришла повестка в суд от религиозного общества «Святых Всенаполненных Братьев». Их оскорбляет хтоническая пустота вашего романа и поэтому они намерены добиться вашего ареста. Бегите из страны, Джеймс! |
|
| Автор: | елец [ 09 окт 2018, 22:16 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Юмор |
Это было бы смешно, не будь это уже правдой. |
|
| Автор: | елец [ 09 окт 2018, 22:32 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Юмор |
В приёмном покое: - Что случилось? - Меня жена бросила. - Ну и стоило из-за этого с третьего этажа прыгать? - А я ине прыгал. |
|
| Автор: | TIIL [ 11 окт 2018, 15:00 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Юмор |
— Ну как, рыба хорошо клюёт? — Отлично! Но редко... 
|
|
| Автор: | OLEGNIK [ 12 окт 2018, 12:07 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Юмор |
https://www.hunting.ru/blogs/view/15589 ... yandex.com интересные стих про охоту. рекомендую для прочтения |
|
| Автор: | елец [ 14 окт 2018, 16:17 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Юмор |
-Доктор, у вас есть,что нибудь от головы? -А да, вот тут чьё-то ухо завалялось. |
|
| Автор: | Ниваводофф [ 14 окт 2018, 22:30 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Юмор |
У генерала юбилей. Вся часть собралась. Столы ломятся, выпивка, тосты. Генерал встаёт со стаканом и рассказывает: -Был, значит со мной на охоте раз случай. Пошел я с собакой, собака след почуяла - ушла. А тут выходит на меня медведь! Огромный. И прёт на меня! Я в него стреляю - осечка! Из второго ствола стреляю - опять осечка!!! А он прёт! И замолчал. Все заинтригованы, ждут продолжения. -Ну, товарищ генерал, что дальше-то было? -Я обосрался. -Да что уж, такая ситуация, любой бы обосрался. -Я сейчас вспомнил и обосрался. |
|
| Автор: | Андрей300 [ 14 окт 2018, 22:41 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Юмор |
Прикольно))) |
|
| Автор: | хапуга [ 14 окт 2018, 22:45 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Юмор |
 Сережа.... 
|
|
| Автор: | TIIL [ 14 окт 2018, 22:51 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Юмор |
Если девушка говорит «Не трогай меня», то все-таки чуть потрогать можно. Это как знак 40 км, но вы же знаете, что можно ехать 60. |
|
| Автор: | TIIL [ 15 окт 2018, 09:30 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Юмор |
Особенно искренне мужчины клянутся женщине в любви, положа руку на сердце… её |
|
| Автор: | artem [ 15 окт 2018, 10:09 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Юмор |
Вложение: 112.jpg [ 74.22 Кб | Просмотров: 5650 ] Вложение: 111.jpg [ 94.56 Кб | Просмотров: 5650 ] |
|
| Автор: | Andre [ 20 окт 2018, 18:13 ] | |||
| Заголовок сообщения: | Re: Юмор | |||
Дожились! Дачники рыбаков подсидели... 
|
||||
| Страница 385 из 427 | Часовой пояс: UTC + 3 часа |
| Powered by phpBB © 2000, 2002, 2005, 2007 phpBB Group http://www.phpbb.com/ |
|