Профессора пригласили на охоту. В машине выяснилось, что профессор очень близорук... Дабы не случилось непоправимое, организаторы охоты раздали всем участникам транспаранты с надписью: «Я — не лось!».
После того, как профессор разнёс в щепки первый транспарант, к нему подбежал один из организаторов:
- Профессор, ну что же вы делаете! Мы же специально написали: «Я — не лось!»?!
- Извините великодушно, - ответил профессор, - у меня запотели очки, и мне показалось, что на транспаранте написано: «Я — лось!».

Двое охотились в такой сильный туман, что в 20 метрах ничего
не видно.
Стреляет первый. Второй спрашивает:
- Ты кого подстрелил?
- Судя по перьям тетерева.
Стреляет второй. Первый спрашивает:
- А ты кого?
Судя по документам, Авоськина из Рязани.

Открытие охоты, для рыбака, всегда связь между разумом и желанием.
На водоём лучше в это утро, день, на рыбалку не соваться.
Лично я, избежал дроби в разные части тела, пять раз , по счастливой случайности.
Охотники ушли два раза, не повреждёнными, стреляли на шум, в тумане, пока я налимов вытаскивал на донку.
Отделались извинениями.
За ранее, орал так ,что голоса четыре дня не было. Три раза дуплетом по одному селезню, кричал что есть мочи , не помогло, я стоял ниже по течению. У них резинки. У меня Казан с булями, Переехал обоих.
Вот и открытие охоты.
Перекат, мелко было, Двиница, ближе к устью, все живы.
По двести гамм и .......

Я, конечно, ни разу не охотник, но эта ворона напомнила один случай... Было это в марте 1986 года... Нас, группу ПТУшников, вывезли в Мытищи на стрельбище из Калаша стрелять...(НВП, мать его)... Стреляли лёжа, по 5 патронов, по заданию два одиночных и три короткой очередью... Расстояние вроде метров 50 до мишеней было... И чётко под команду ОГОНЬ на одну мишень села ворона... Вот и догадайтесь, куда одновременно пошли 100 патронов 7,62 от 20 ПТУшников...

http://www.lenta.ru/news/2011/01/18/wolves/
Может рванем на коллективку, деньжат срубим?

Блин, тут навыки нужны
У нас несколько гончаков прямо с гона сняли, и продолжают каждый год держать выжлятников в страхе.
На охоту как на лотерею едешь.
Я бы поквитался, но лучше где-нибудь у нас в области.

Не... Всё, что не буду есть - не убиваю.
Это принципиально (крысы и серые вороны не в счёт!).

Алексей, там скорее всего с вертолетов и снегоходов бить будут.

Сергей, а они не лучше.

Вертолёт дорого станет.

А что у нас дешево? Бензин вон опять в цене подскочил, жди инфляции.

А вертолеты наверно за счет бюджета будут. Никак стихийное бедствие. Блин даже представить трудно 400 волков. Надо с ПКМа косить.

Да гонево, мне кажется, про 400 волков. Как там иерархия построена? У волков всё чётко определено в этом вопросе, почему и стаи их немногочисленны.

Волков с удовольствием погонял бы Что то через чур много их развелось там, эээх Советской власти нет на них

Тоже призадумался об этом, скорее речь идет о скоплении небольших стай на определенной территории, а то у них никакой организации не будет. Страшная сила когда они почувствуют запах крови , + конкуренция

Вот тогда да.. тогда это реально бедствие.

Если до новостей дошло, то на самом деле бедствие, да еще и деньги предлагают.

Смеялся до слез.

Ночное

— Я тебе, Николаич, расскажу, какой со мной нынче зимой случай приключился — можно сказать, чувствительное потрясение всему организму…

Ты, знамо, читал книжку, как кузнец в мешке чертяку нес, а опосля на нем к царице летал? Забыл писателя, фамилия у его, вроде, утиная… Во-во — Гоголь! И кузнеца того чудно звали, рыба такая еще есть на букву «в»… Во-во, верно, Вакула! Так вот, ночью, в аккурат под Крещение, сплю я на теплой печи и чую скрозь миролюбивый сон — старуха какой-то угловатостью меня настырно тычет: не то локтем, не то коленкой. Давненько эдакого от нее не было…

— Че надо? — волнительно интересуюсь.

— Че, че… Сходи во дворишко, опять колонок к курам забрался.

Слышу — впрямь в стайке неладно: овечки блеют, курицы кудахчут… Стайка наша к избе приткнута, стена смежная, кажный стукоток слыхать. Неохота с печи слезать, да старуха гонит. Да оно и верно — колонок сколь раз к курам подбирался, порешил двух молодок. Хошь — не хошь, узнавать надо, отчего переполох. Только колонок-то другой породы оказался.

Волки в нашей местности сроду не водились, а тут как на грех приблудился откель-то. Избенка моя, ты знаешь, с краю, и вздумалось серому у нас свеженинкой поживиться. Нынче, знать, в лесу насчет мясного не шибко вольготно… Покружал возле дворишка и на стайку забрался. Волчина матерый, а жерденки прелые, он возьми и провались… Овцы шарахнулись, куры с насеста полетели, а варнак почуял, что в западню попал, и давай на стены кидаться… Вишь, како происшествие! А нам со старухой невдомек, мы-то на колонка грешим.

Коррида… на волке

Слез я с печи, босы ноги в валенки сунул, шабуришко накинул — и на улицу. Трясется дворишко, ходит ходуном… «Че за леший?» — думаю. Приоткрыл дверь в стайку, чиркнул серянкой поглядеть, че там делается. И тут оттель темное ко мне как кинется, как вдарит в пах, и понесло меня вкруговерть!.. А это, выходит, когда я в двери-то нагнувшись стоял, волк вознамерился у меня промеж ног проскочить, да не рассчитал и угодил мордой в мотню подштанников. Ну, стыковка у нас с ним произошла. Обратно супостат морду вытащить не может, и понес меня таском на себе…

А я в потемках ниче не пойму, раскрылатился, и только подшитыми валенками по снегу бороздю. Исподние на мне крепкие, почти не ношеные, на самодельную деревянную пуговицу застегнуты, а пуговица эта суровой ниткой пришита, никак не оторвется. Волк в эдаком наморднике, знамо, задыхается, и у меня от непонятности внутре все накрепко сперло. То за воздух ухвачусь, то за шерсть. Летаю, как аспид, не пойму, что за нечиста сила меня по ограде кружит.

Ты, можа, в телевизере видал, как в какой-то иностранной стране большешляпые мужики на бычках верхом ездиют? На спор, кто сколь секундов продержится. Так им за это деньги платят, а мне-то езда задарма! Мотат туды-сюды, да еше поганой щеткой в морду тычет… То по харе, то по бороде. «Погоди, — соображаю, — сейчас я у тебя эту шершавость отыму и тебя самого по мерзкой харе оглажу… Где вот только харя у тебя?» Поймался за волчий хвост, и тут враз меня осенило, кака эта щетка и какое мне членовредительство может быть. И как удумал такое, враз у меня слабость в животе произошла… Волчина от эдакой наглости совсем отуманел — и тоже в долгу не остался.

Не знаю, че бы у нас дальше было, но все ж таки пуговица оторвалась, и я из своих исподних на снег выпал. А волк их с морды скинуть не может, и все кругами, кругами… Я же на карачках взад пятки — в сени, а оттель таким же манером задом через порог — в избу. А там Апросинья моя с чем-то самоковочным у косяка стоит, вроде бы, с ухватом. Али с кочергой. Я скосил глаз, и по ейной стратегии полагаю, что она супротив волка вооружилась. Да нет, вижу — по мне агрессивно вдарить намеряется.

«Лукич, да это не кобель!»

Я еще, язви тя, в самочувствие прийти не могу, а тут опять оборону надо держать.

— И где ты, — спрашивает нервенно, — столь времени шлялся?

Это уж у нее свое вредное бабье соображение.

— Не трожь, — тоже психически ей поясняю. — Испужанный я.

— Я тебя попужаю. Я устрою тебе свиданку с ухватом… Где твои исподние, бессовестный?

Я к ней чувствительно морду ворочу, а она враждебно с тылу заходит.

— Ежели хошь следствие навести, — с остатных сил маячу, —
ступай на улицу. Волк там, поди, все еще кружит с моими подштанниками.

А она никак не верит и все настырно ухватом нацеливается…

После этакой невротики оба до утра не соснули. А как развидняло, я в застывшем окошке пятно продышал и давай на улицу сумнительно глядеть, не пойдет ли кто мимо. Дров в избу надо занести, а старуха не желат, я и подавно. В десятом часу вижу — управляющий наш, Лукич, по своим делам куды-то направился. Застучал ему пальцем:

— Лукич, зайди, Лукич…

Голос осип от базлания. Можа, он бы и не завернул, да подумал, видно, что я его опохмелиться зову, на это его в любое время только помани. Ну, а как зашел, так у него другой интерес появился:


— Чей это дохлый кобель у вашего крыльца, и пошто у его морда цветастым полотенцем обмотана?

— Неужто дохлый?— спрашиваю.

— Дохлый…

— Это, Лукич, не полотенце, — поясняю. — Это исподние мои. Я ночью мотней волка убил.

Во како, Николаич, происшествие. Кузнецу-то тому, Вакуле, царицыны туфельки, а мне от Апросиньи че? Верно, трофей я себе добыл. Шкура-то матерущая… Намедни один командировочный из района за нее сто рублей предлагал. Не, друг ситцевый, погарцуй-ка сам на сером за сотенную!

Толковая байка

моя долго плакать))))

зачОд афтаматом

- Моя собака картины пишет. - Чем, маслом? - Ну, если маслом кормить, то - маслом.

С просторов Ганзы нарыто.

Битва
Эта история произошла в 1998.
Жил я тогда в своей сумбурно купленной двухкомнатной квартире. Квартира была куплена срочно по поводу рождения сына и постоянного стона тёщи, что мы, якобы, должны жить самостоятельно, а вот уже полгода теснимся с ней и тестем в её трёхкомнатных аппартаментах. Так как на большее у нас просто не было денег, то купили двухкомнатную хрущёвку и капитально её переделали, предварительно развалив всё, кроме несущих стен. Получилась вполне пристойная квартирка с современным дизайном, но уменьшившаяся из двухкомнатной в фактически однокомнатную, с огромной студией-кухней и большущей ванной. Единственная настоящая комната стала детской, так что вся жизнь протекала в г-образном пространстве 'студии'. Единственное, что нельзя было переделать - это 'холл'. Его надо честно называть 'тамбуром', а то громкие советские названия 'зал', 'кабинет' и прочие 'барские' замашки совковых понятий, в моей голове, выросшей в классической сталинке, не укладываются. 'Тамбур' этот был полтора на полтора метра, и единственное, что в нём было хорошего - это относительная возможность развернуться одному человеку. А бывают варианты, когда и такого счастья не выпадает на долю современного квартировладельца.
Ремонт делался по классическому принципу - на что хватит денег. И, естественно, осталось множество недоделок, на которые пришлось просто плюнуть и принять, как объективную реальность, данную нам в ощущение. Одной из недоработок была внушительная, с баскетбольный мяч, дыра между ванной и кухней-студией. Со стороны ванны дыра была прикрыта ванной, а на кухне стояла встроенная кухонная стенка. Сквозь эту дыру шла вся водоснабженческая и канализационная коммуникация для кухни.
Всё это я рассказываю, чтобы было легче представить ту великую битву Человека со Зверем, которая развернулась на этом приватизированном плацдарме современной жилплощади.
Началось всё с того, что мой сын, отлично высыпаясь днём, абсолютно игнорировал эту весьма приятную и полезную для организма процедуру в ночное время. Он просто не хотел спать. Если его удавалось укачать и усыпить путём самых невероятных ухищрений и нестандартных мероприятий, то только начавшийся сон мог быть прерван любым, даже очень негромким, звуком, после чего начиналось всеношное весёлое бодрствование с активным привлечением родительского внимания. Поэтому, в доме после девяти вечера вырубались все телефоны, отключались любые источники шума, после чего наступала благословенная тишина, как залог теоретически возможного детского засыпания.


Все прекрасно понимают, что в девять вечера для нормальных взрослых жизнь только начинается. И лишать себя такой приятной мелочи, как телевизор, я просто был не в состоянии. Но смотреть телевизор без звука довольно сложно, но главное - обидно. Иногда там звучат довольно интересные слова и фразы, значительно облегчающие понимание происходящего на экране. Плутая между чувством родительской ответственности за полноценный сон собственного отпрыска, и жаждой услышать телевизионные диалоги, я пришёл к простому и всех устраивающему компромиссу. Я стал слушать телевизор в наушниках. Теперь никто и ничто не могли помешать мне наслаждаться всеми теле и видео прелестями. Вечера перед 'ящиком' плавно перетекали в ночь, а супруга, убаюкав сына, сладко спала рядом с ним в детской. И вот, как-то ночью:
Сквозь грохот очередных мировых баталий, гремящих в моей голове, окольцованной наушниками, я услышал странный шум. Освободив уши, и, мгновенно оглохнув от навалившейся тишины, я попытался быстро адаптироваться и уяснить причину моего беспокойства. Посторонних звуков в квартире не было. Я подождал несколько минут, сделав быстрый обход владений и, заглянув на всякий случай в дверной глазок, но тишина стояла по-настоящему мёртвая. Вернувшись к прерванному просмотру, я мирно досмотрел фильм и заснул.
На следующий день, точнее ночь, история с посторонними звуками повторилась с пугающей хронологичностью. Сквозь телевизионный звуковой фон явственно слышалось нечто такое, что не вписывалось в мои представления о спящей тишине дома. Новый поиск не дал никаких результатов. Так как в этот вечер предметом моего просмотра был мистический триллер, то под гнётом свежих впечатлений, я решил пойти на хитрость и выяснить, кто же всё-таки производит эти непонятные звуки. По классическому детективному сценарию я решил обмануть неизвестного звукопроизводителя и напялил на себя наушники, предварительно выключив звук в телевизоре, и, удобно устроившись в засаде на диване. Неизвестный не заставил себя ждать слишком долго:
Вначале я услышал подозрительное шуршание со стороны кухонной части студии. Решив, что надо дать неизвестному созданию какое-то время, я решил лежать, не шелохнувшись, и просто внимательно слушать. Создание, почувствовав полную безопасность, стало активно перемещаться в пространстве, производя какое-то шуршание, похрустывание, бормотание и постукивание. Барабашка - влепил я ему диагноз, бодро вскочил с дивана, сорвал наушники и рванул к источнику звука. Разочарование было полным. Ночь, никого, ничего и: тишина.

Я снова занял свою исходную позицию и начал ждать. Терпение не безгранично, и, в итоге непродолжительной борьбы с самим собой, я стал дремать. Разбудил меня всё тот же набор звуков. Решив, что лобовой атакой потусторонних пришельцев не возьмёшь, я на цыпочках начал своё продвижение к кухонному проёму, замирая при малейшем скрипе половиц, которые остались от прежних хозяев, были скрыты под новым ковролиновым покрытием, но продолжали напоминать нам о недостатках нашего ремонта активным стоном под тяжестью самых лёгких шагов. 'Нечто' не обращало на меня никакого внимания и скрипело, шуршало где-то за углом. Я преодолел последний метр и заглянул за этот самый угол. Ничего и: тишина!
'Так дело не пойдёт!' - подумал я, срочно изобретая новый способ обнаружения представителя параллельного мира, нахально шумящего в моей квартире.
Так как источник звука находился где-то в акватории холодильника, то я пододвинув туда табуретку, забрался на неё с ногами и замер, сидя на корточках. В руках у меня была палка от швабры, которую я взял на всякий случай, не особо веря в её эффективность в борьбе с неизвестным. Для удобства и быстроты реакции на появление НШО, неопознанного шумящего объекта, я поднял палку над головой, готовый сразу же пустить её в дело. Часы на кухне пискнули, отмеряя третий час ночи и:
Дверь в детскую распахнулась. В сторону ванной проскользнула моя жена, как-то скорбно взглянув на меня, но не произнеся ни слова. Я её понял. К чему слова, когда в три часа ночи видишь собственного мужа, голышом на корточках сидящим на табуретке, с поднятой над головой палкой. Так как каждый сидящий в засаде прекрасно знает, что самое сложное - это именно не отвлекаться от основной цели на окружающие мелочи, то я не покинул свой пост, но подготовил в уме быстрое и главное достаточно ёмкое объяснение ситуации, что, дескать, я не дурак, а пришельцев тут ловлю:
Объяснять ничего не пришлось. Пара месяцев ненормального режима сна нашего сына сделали своё дело. Возвращаясь из ванны, жена только и сказала: 'Мог бы телевизор выключить, если не смотришь'. Мне даже не пришлось обещать это непременно выполнить - она исчезла, как мимолётное видение за дверью детской. Критически осмотрев себя, даже, попытавшись представить, как я выгляжу со стороны, я пришёл к выводу, что с нервной системой у супруги всё в полном порядке, а значит никаких женских кризисов первого года материнства не предвидется, хотя постоянно мне обещается. Успокоенный перспективой семейного благополучия, я продолжил своё бдение в засаде.
Шуршание. Я не вздрогнул, не изменил позы. Только расслабились мышцы рук, готовые послать палку в первый хлёсткий и решающий удар. Приятное тепло разлилось вдоль позвоночника, готовя тело к борьбе:
В плохо освещённом пристеночном углу около холодильника показался розовый носик, чёрными агатами сверкнули бусинки-глазки, зашевелились кустики усов. Маленькая крысиная голова повернулась в мою сторону, и на какой-то миг мне показалось, что крыса мило улыбнулась мне. Тело не следило за моими мыслями и ощущениями, а среагировало по ранее намеченному плану. Только вот удар оказался скользящим - палка, зацепившись за провод, торчащий в розетке, лишь скользнула по голове зверька, который в тот же миг с коротким писком растаял в темноте проёма.
Тактический перекур. Безрезультатные размышления о способе проникновения грызуна в святая святых человеческого жилища. Продумывание дальнейших охотничьих планов. В результате я пошёл спать, здраво рассудив, что утро вечера мудренее, а толку от дальнейшей засады не будет никакого. Для супруги на кухонном столе был оставлена записка: 'Осторожно! Крыса!'.

Именно это я прочитал, когда с трудом разлепил утром глаза. Лист бумаги колебался перед моими глазами, а я с грустью начинал понимать, что всё это не сон, а реальность, с которой надо что-то делать. Убрав от своего лица этот предупреждающий сигнальный знак, я быстро рассказал жене, что я не сошёл с ума, что у нас действительно появились крысы и нам предстоит с ними бороться. Семейный совет с привлечением соседей-кумовьёв пришёл к более менее благоприятному по перспективе выводу, что крыс не много, а только одна, так как появиться она могла только через входную дверь, которую несколько раз оставляли настежь открытой в вечернее и, соответственно, тёмное в нашем безлампочном подъезде время, когда после промывки пола 'тамбура' каким-то хлораминным средством, в квартире надо было создать сквозняк, чтобы не отравиться ядовитыми парами. Кум вспомнил, что пару раз видел крысу в парадном, но не выше второго этажа. Что её привлекло ко мне на четвёртый - так и остаётся загадкой.
Семейные ценности в виде ребёнка с женой были отправлены к тёще, а мы с кумом приготовились к настоящей мужской забаве, к охоте.
Любая охота, как известно, начинается с серьёзной подготовки. Выпив грамм по сто водки, мы начали поиск логова зверя. Для этого на кухне был отодвинут холодильник и частично демонтирована, с передислокацией к центру, нижняя часть кухонной стенки. Крысиного логова не было. Зато была обнаружена вышеописанная дыра, ведущая в ванную, и, наполненная стоковой трубой, и входящими поводами для горячей и холодной воды. Большой охотничий совет после повторного остограммливания и перекура пришёл к однозначному выводу, что дичь скрылась именно в этом направлении. То есть искать зверя следует в ванной. После второй сигареты подряд, мы решили перекрыть грызуну все пути к отступлению и забили дыру подушкой.
После этого охота перешла ко второй стадии. В ванной, в принципе, особо прятаться крысе было негде. Однозначно было понятно, что она находится под самой ванной, облицованной кафелем и имеющей небольшое техническое отверстие на боковой поверхности. Что-то увидеть сквозь это отверстие можно было исключительно в позиции 'лёжа'.

Вот я и улёгся на кафельный пол, поперёк ванны, а кум стал ассистировать мне, освещая пространство под ванной фонариком. К нашему удивлению никого под ванной мы не обнаружили. Новый совет, подкреплённый остатками бутылки, пришёл к неутешительному выводу, что зверёк прячется где-то за трубами, идущими вдоль задней стенки ванной. А труб было много. Это и подводка воды со стоком из кухни, система труб стиральной машины и сток самой ванны. Я снова улёгся на пол и стал внимательно изучать предположительное место, где спрятался наш враг. О радость! В самом углу за трубами я увидел розовый носик усиками. Теперь стал ребром вопрос: а что же делать? Как извлечь перепуганную зверюку, забившуюся в угол, на свет Божий?
И тут я нашёл прекрасный выход. Я решил просто её застрелить, а потом уже придумать, как извлечь труп. Решено! Приступаю!
Из охотничьего ружья двенадцатого калибра стрелять по крысиному носу неразумно, учитывая местопребывания зверя. Но у меня был пневматический пистолет, который не то, что крысу, но и покрупнее зверя может убить. Кум вот только начал вспоминать истории о том, как подранки кидались на охотников. Честно скажу, что эти воспоминания были явно не к месту и не ко времени. Подогретое водкой воображение быстро смодулировало картину озверевшей раненной крысы, кидающейся мне в лицо. Ведь стрелять по ней мне необходимо было исключительно всё в том же положении 'лёжа'. Требовалось выработать новый стратегический план, максимально безопасный для охотников. По этому поводу была открыта бутылка 'Золотой' текилы. Тут надо сделать отступление и напомнить читателю, что дело происходило в конце девяностых, а на тот момент у меня не было никакого опыта в употреблении мексиканской водки. Надо заметить, что пилась она здорово. Легко и мягко втекала в желудок, активно перемешивалась с присутствующей там водкой, но не требовала никакой закуски. Приятно порадованные первыми впечатлениями от текилы, мы вернулись к обсуждению охотничьих планов:
И вот я снова лежу на полу ванной, грудью на пороге. Моё тело удобно пересекает 'тамбур', а ноги устроились уже в парадном. Входная дверь распахнута настежь, чтобы дать возможность мне или крысе, по обстоятельствам, бежать с поля сражения. Кум стоял около ванны и светил фонариком. Я прицелился:
- В войну играем, мужики? - голос соседа с пятого этажа.
- Иди на хрен! - добрососедский ответ кума.
Я даже не смеялся. Я готовился убивать.
Выстрел. Писк. Тишина:

Внимательно изучив поле боя, и, приняв очередную дозу текилы, мы пришли к грустному выводу, что крыса жива, шевелится, но достать её новым выстрелом невозможно - она полностью спряталась за трубами.
- Давай её выкуривать! - осеняет кума.
- Каким образом? - недоумеваю я.
- Берём крупнопроволочный прут с балкона, наматываем на него ветошь, обливаем бензином, поджигаем, засовываем факел под ванную, крыса пугается, выскакивает в коридор и убегает в распахнутую дверь. А в подъезде ты её застрелишь.
- Гениально! - констатирую я, и иду на балкон, чтобы делать факел.
- Бензин есть? - вдогонку спрашивает кум.
- 'Зиппо', другого просто нет, - с грустью отвечаю я.
Быстро создав подобие факела, освободив путь к бегству для крысы, мы начали третью фазу охоты:
Когда огненный смерч ворвался под ванную, я замер. Кум активно шуровал прутом-факелом по всем подванным углам, а я ждал с пистолетом наготове. Почему-то кум все свои действия сопровождал писклявым: 'Кис-кис-кис', что вызывало во мне приступы истерического смеха.
- Не хочет выкуриваться, сука! - возмутился кум, когда первый факел погас, и мы поливали обугленные остатки тряпья новой порцией 'Зиппо'.
- По глотку? - спросил я, когда факел был снова готов.
- Давай! - не возражал кум.
Пили текилу уже просто из горла. К чему на охоте понты с рюмками-стаканами?
- Абдулла, поджигай! - процитировал кум классику, и второй огненный смерчь отправился под ванную:
Она выскочила внезапно. Именно в тот миг, когда догорел второй факел. Длинное серое тело, не меньше взрослого кота. Обугленный хвост и сверкающие глаза. Распахнутая шипящая пасть. Кум непостижимым акробатическим прыжком оказался на краю ванны одной ногой, а второй утвердившись на стиральной машине. Меня же буквально вынесло в подъезд.
- Ты видел! - орёт кум.

- Где она? - из глубины подъезда спрашиваю я, пытаясь рассмотреть происходящее внутри квартиры.
- Заскочила в 'тюльпан'! - уже более бодрым голосом рапортует кум, - А ты что, испугался? - уже с ехидцей спрашивает он, не осознавая, что сам находится в позе статуи с веслом, точнее с факелом, но на весьма сомнительном пьедестале.
- Кого бояться! - храбрюсь я, продвигаясь к ванной комнате.
Тут снова надо сделать отступление и признаться всему миру, да и себе самому, что незапланированный путь к отступлению крысы был обеспечен моей патологической ленью. Это единственное место, куда смогла ускользнуть тварь, дырка в сточной трубе, в которую теоретически должен был входить сток из умывальника-тюльпана. По необъяснимой никакими разумными доводами причине, в течение месяца, а может и больше, гафрированная труба стока не находилась в положенном ей месте. У меня просто не доходили руки, чтобы закрепить её силиконом, а за месяц вся семья стала привыкать довольствоваться краном ванны:
Крыса спряталась в центральную сточную трубу квартиры и грозно шипела на нас, не показываясь ни на миллиметр, в сравнительно небольшом отверстии. 'Законопатим её тут! И смоем!' - мгновенно сориентировался кум, и засунул гафрированный сток в отверстие. Крыса была явно против такого варианта и вцепилась в шланг зубами. Лицо кума вытянулось от удивления. Он стал методично заталкивать шланг в отверстие. По звукам из трубы можно было понять, что крыса хочет выбраться назад, предварительно съев мешающий ей предмет.
Кум несколько раз ударил по стоку прутом, и крыса отступила. Он вытянул шланг и покрутил прутом в отверстии. Пластиковый край шланга был буквально разорван зубами зверька. 'Надо заткнуть чем-то другим', - размышлял вслух кум.
Я бросился искать, но ничего более-менее подходящего не нашёл. Когда я вернулся в ванную, кум делал большие глотки из бутылки текилы, а рукой удерживал вновь оказавшуюся на своём законном месте трубу стока. По звукам снизу можно было догадаться, что крыса прогрызает себе путь на свободу. Взглянув на моё возмущённое лицо, кум протянул мне бутылку и сказал, что именно эта бутылка станет заградительным барьером от крысы. Но нельзя же затыкать отверстие полной бутылкой! Аргумент был железобетонный и я, не споря, допил остатки.

Свершилось! Крысе некуда деться, и мы торжественно включаем горячую воду. Снова писк в недрах труб и ванную наполняет вонь мокрой шерсти. Тишина:
Праздничный 'стол' был сооружён прямо на полу перед балконом. Ребёнок был оставлен на попечение бабушки. Было много водки, закуски, громкий смех и музыка под воспоминания охотников. Жена с кумой в немом восторге глядели на героев битвы. Мы с кумом гордо поглощали заслуженные комплименты, запивая их честно заработанной водкой. И вдруг:
В тишине музыкальной паузы, под хруст уничтожаемой пищи, из ванны донёсся подозрительный шум. Кто-то плескался в воде.
- Она в унитазе,- очень спокойно констатировал кум.
- Убью! - завопил я, хватаясь за пневматику, и, начиная марш-бросок в ванную.
- Идиот! - орал вслед кум,- Он ведь фарфоровый!
- Кто? - совершенно не понял я, но остановился.
- Унитаз! - кричал кум, вырывая у меня из рук пистолет.
В ванной мы долго прислушивались, наслаждаясь звуками купания нашего врага. Она именно купалась: В 'колене' унитазного стока.
- Грейте воду! - отдал суровое распоряжение женщинам кум.
Они безропотно наполнили два десятилитровых ведра горячей водой и водрузили их на комфорки плиты. Мы же наполняли ванную горячей водой из-под крана, параллельно запустив стиральную машину в режим полнообъёмного нагрева. Температура воды в горячем кране была около семидесяти градусов Цельсия. В стиралке - 90, в вёдрах был крутой кипяток. Одномоментно был включен слив воды в ванне, стиральной машине, а оба ведра по очереди влиты в недра унитаза:
На этот раз Она даже не пискнула. Её смыло навсегда из нашей квартиры и из нашей жизни:
Ребёнок, проведя одну единственную ночь с бабушкой, резко поменял режим сна и стал это делать ночью. Чем и порадовал всех.

(С) 0iq

Posted by Воффка at 21.03.06 16:07

Мороз, ночной лес, дубак -40 градусов. На поляне стая продрогших волков трясется от холода. Тут вожак стаи говорит:
- Мужики, у меня хрен совсем окоченел, так ведь можно и потомства лишиться - отмёрзнет.
Его все дружно поддерживают, мол, и у нас тоже замерзли.
- Предлагаю, раз такое дело, принять срочные меры для сугрева: вставим хрен друг другу в жопу и таким образом отогреем.
Стая возмущается:
- Как же так, мы ж не *****асы, а если увидит кто?
- Если кто увидит, - отвечает вожак, - порвем, другого выхода нет, потомство в опасности!
Все согласились, вставили друг другу - греются.
Вдруг лось мимо идет, увидел он это дело и деру. Стая за ним - догнать! Порвать!
Вожак стаи:
- Стоп, мужики! Давайте бежать в ногу, а то это не бег, а е*ля какая-то получается.